Nina Kink

Сегодня я работала (волонтером;) на книжной ярмарке в Leimert Park Village, представляла университет и нашу программу. Как ни странно, в таких ситуациях у меня сама собой включается экстравертность. Хотя возможно сегодня причина в том, что со среды я почти не вставала с постели, а сегодня меня наконец отпустило, а там люди! люди! Ярмарка эта в основном афроамериканская (исторический черный район Лос Анжелеса, и выставка организуется несколькими афроамериканскими организациями...), вступать в разговоры сегодня было почти в кайф, и обратная связь очень быстро устанавливается. В общем, даже с пятью сумасшедшими весело потрепалась, а также получила подробную инструкцию, где покупать сережки в Санта Фе и как правильно прощать, это не считая пользы, которую я принесла сегодня университету...

Ну и еще я читаю вот эту книгу - Flow: The Psychology of Optimal Experience by Mihaly Csikszentmihalyi. Ужасно интересно, когда к чему-то ты как раз допер своим умом, а кто-то тебе наконец научную базу для этого выкладывают (и как!) Еще интересно, что я пыталась же ее читать несколько лет назад уже (кажется... или что-то другое его, но по-моему ее)--и не вышло. Я думаю, что это одна из самых важных книг для всего человечества (и кто согласен, тот одного с нами поля ягода). На  русском--Михай Чиксентмихайи "Поток. Психология оптимального переживания", http://www.ozon.ru/context/detail/id/6233608/

Заказала в библиотеке книжку Бернхарда на немецком языке (сразил меня Томас Бернхард своим "Лузером"). Я рассказывала, как хорошо быть студентом в США? (а может и просто пользователем библиотеки, но я не уверена) Мне на дом присылают бесплатно любую литературу, мне только возвращать ее вовремя надо.

А еще у меня есть вопрос к садоводам: я купила букет роз, и они пустили листья, три стебля. Я их поставила в стакан с "растительной едой" (пакетики, которые к букетам прикрепляют). Ну они так и дальше пустили свои светло-зелененькие листики. Один вон, похоже, бутон отрастил. А корней не пустили при этом. Мне как-то жизнь в этих стебельках убивать не хочется, что будет, если я их воткну в землю? И как их втыкать, чтоб не убить? Или бесполезно все это?

 Я сходила на йогу сегодня. Боже, как мне сейчас хорошо (час прошел после йоги, я умыта, вкусно пахну, расслаблена и мы сейчас идем на концерт Джона Фогерти).

Думаю: если так хорошо тебе после йоги, что же ты про нее вообще на три месяца забыла, как будто бы нет такого явления? (Зато бар методом я занимаюсь каждый день, между прочим, чувствую себя прекрасным монстром, в лучшей форме ever).

Иногда я несколько дней подряд не выхожу на улицу и меня это не напрягает. Даже наоборот: вот завтра нужно ехать на работу, и у меня, если я начну об этом думать, будет стресс:) Вообще в работе из дому есть и плюсы, и минусы. Я вижу плюсов сейчас больше, но все же я должна признать, что работа из дому требует бОльшей дисциплины. Когда работаешь из офиса, самое сложное себя утром одни порывом поднять из постели, а дальше уже поехали, а когда работаешь из дому (и еще и в фейсбуке с твиттером), то блин одного порыва мало. Тоже стресс. 

Про разговоры с Аней: если бы вы знали, какое удовольствие доставляют мне эти разговоры—и какое удовольствие доставляет мне знать, что на той стороне тоже получают удовольствие;)

( Read more... )

Я тут прочитала комментарии к русскоязычным фейсбучным постам об однополых браках. Не ожидала. Честно: уровень невежества и тупого хамства напоминает об убеждениях очень необразованных людей из отдаленных южноафриканских сел о лечении СПИДа с помощью секса с девственницами...

Больше всего удивляют люди, которые начинают говорить что-то вроде "у меня есть друг-гей, и он совершенно не понимает, зачем ему вступать с кем-то в официальный брак". Если у вас и правда есть друг-гей, с которым вы и правда хоть раз откровенно говорили о ЕГО жизни, а не о вашем отношении к гомосексуализму--вы хоть раз спросили его: как ему живется рядом с вами--рядом с вашими гомофобными шуточками, с вашим чувством превосходства, готовностью рассказать вашему другу, что это болезнь, извращение, остутствие веры и дисциплины?

У меня было только два друга-гея в Минске. И я тогда считала что то, как они живут--это их выбор. Ну выбирают они не раздражаться на вопросы мамы-тети-коллеги о том, когда они женятся; снимать квартиру "с другом", не обнимать своего "друга" при людях. Мне стыдно, что я однажды на вечеринке не выключила одну гомофобную песню "Ленинграда" (и даже не заметила бы ее, если бы сестра мне потом не пересказала свой разговор с одним из тех самых моих друзей-геев)...

Сейчас у меня и правда много друзей-геев, обоих полов. Один мой босс женится на своем партнере в сентябре. Мой ментор теперешний в длительных отношениях с партнером. Мой ментор прежний--удивительный поэт, замечательный переводчик, я не встречала никого, кто бы настолько интенсивно и глубоко интересовался языком, переводом, литературой--он женат на прогрессивном раввине, они только что отправили в жизнь взрослого сына (о ужас! два папы!)

И да, мне очень стыдно перед моими друзьями-геями "там". Я им сочувствую. Я не знаю, смогла бы я бороться с этим тупым невежеством на их месте. Если бы мой совет чего-то стоил, я бы им посоветовала уезжать туда, где им не нужно притворяться. Потому что ничего не разрушает душу так, как притворство. Не знаю, что именно прикрывают активные гомофобы в своих душах своей гомофобией. Что вы так боитесь за чужих детей? Дайте своим любви столько, сколько вы сегодня просрали времени в интернете на то, чтобы попереживать за "куда катится мир". Осмотритесь, вы со своей гомофобией будете скоро сидеть и гордиться своей исключительностью в одиночестве, грудью закрывая от "позора" потрет любимого композитора. США не первая страна, принявшая решение об однополых браках, и точно не последняя. Быть гомофобом стыдно, просто чтобы вы были в курсе. Гитлер бы гомофобом.

После четырех дней в режиме электровеника, наступил коллапс организма, я сижу, разморенная от жары и головной боли. Не жалуюсь:
( Read more... )

В нашем журнале (Lunch Ticket) я в следующие полгода буду редактором по литературному переводу (как и хотела) и главным по маркетингу (чего я не хотела, я лично предпочитаю отвечать верстку и прочую техчасть). Моя любимая сокурсница Ариэль стала главным редактором--предыдущий выпустился. Эта (волонтерская) должность без сна и покоя, но зато, поговаривают, если ее красиво отстоять, это открывает очень многие карьерные двери. Очень рада за Ариэль, хотя и не представляю, как она сможет (сможет, конечно, она такая).

Я тут думала длинную мысль о черновиках...

Черновики у меня бывают разных видов. Один вид--идея пришла, нужно ее записать. Идея застает в разных местах, но надежнее ее записывать все же в компьютер. Пока системы настоящей у меня нет. Стараюсь придерживаться каких-то правил, которые в теории должны помочь: ставлю дату (файл всегда в имени содержит дату и ключевые слова типа 06-08-2015-funeral-idea-short-story), иногда завожу какие-то папки (например, на этот год). Потом, если вдруг я добираюсь до этого файла повторно —то я ставлю дату, когда начинаю что-то добавлять уже в файле. Но это бывает редко: если идея не застряла сразу покрепче, я могу к ней не вернуться. Но я записываю на черный день все равно.

( Read more... )


И все равно у меня много черновиков, на которых я пишу ручкой и карандашом. Ви ужасно любит дарить мне всякие записные книжки, и я ценю его порыв, но они мне практически не нужны (возле постели на случай ночной музы лежит записная книжка...) Больше всего мне нравится водить ручкой и рисовать (то есть малевать…) на отдельных маленьких листочках. Иногда как бы медитирую на слово, или на фразу, а иногда я так разрабатываю структуру... Эти листочки мне нравятся потому что от них не жалко избавляться, и потому что их мне почему-то проще перенести в компьютер, если нужно. Листочки я действительно просматриваю каждую неделю.

С радостью послушаю о ваших методах ;)

Боже, какой дурной день. С утра что-то сломалось во рту, элемент сложной мышеловки моего ортодонта, в результате какая-то фигня весь день норовила вылезти изо рта или зацепиться за губу. А у меня время назначено в автосервисе, моталась в итоге туда-сюда целый день.

( Read more... )

Совсем уже не знаю, кто я и когда пришел май. Вот жизнь, а. Вчера в три часа ночи послала наконец эссе своему ментору. Организм за неделю последнюю сожрал пять кило меня  (и я знаю, что он жрет мышцы, гад), я почти не спала и могу вливать в себя только жидкую пищу, и то немного. У меня было целых одиннадцать часов на поспать и выдохнуть: Дэн, мой ментор, половину моего эссе уже забраковал. Все по новой, на все про все три дня. Кто я, куда я, зачем я. Работа над этим эссе как выписывание почечных камней: мучительно, на выходе бесполезный материал, but it must be done.

Зато в доме почти чисто и можно свободно дышать! (Ви называет это OCD и ругается на ужасную японку, но я не согласна. Это очень освобождает, и прикольно наблюдать за вещами и угадывать, где они хотят лежать) В субботу разберусь еще с кладовкой и после этого в доме и в жизни не будет лишних вещей. Ну, почти, нет же предела совершенству.