Nina Kink

Этот анекдот мне рассказал один литовец сто лет назад. Кажется, он был рыбаком... А может и охотником.

Рыбаки хвастаются друг другу своими рыболовецкими удачами. Один говорит:

- Прикиньте, мужики, один раз поймал сома, аж целых 57 килограмм был!

- Да что сом, - говорит второй, - я вот однажды щуку поймал, так она 120 килограммов завесила!

- Сом, щука... – говорит третий. – Я вот однажды сижу себе в своем обычном месте, утро, тишина, и вдруг - клюет... Я тяну, а там... Люстра. На 30 свечей. И все свечи, как одна – горят!

Второй рыбак, шепотом:

- Слышь, брат, погаси хотя бы десяток свечей, а? Я тогда со своей щуки тоже килограмм двадцать скину...

А я буду болеть за маленькие, но гордые страны: Беларусь, Исландия (ну хоть одну!), Швейцария. А вот просто. 

Один из моих самых любимых американских комиков - Дейв Шапелл (Dave Chapelle). У него было шоу на Комеди Сентрал, состоящее в основном из скетчей, многие из которых были построены на межрасовой различиях. Не знаю никого, кроме Шапелла, кто мог бы так ласково и точно смеяться над белыми и черыми (помню его интервью по радио. На вопрос - как ты пародируешь белых, от ответил: убираю из речи ритм, делаю голос монотонным...). На мой взгляд, даже его самые жесткие пародии на обе расы сделаны с любовью к человечеству;)

И вот шоу Дейва Шапелла, скетч про то, как черная и белая семья поменялись на месяц мужьями. Заинтересовали оттуда две вещи. Первая: в конце скетча, "подводя итоги", чернокожий "муж" жалуется, что узнал, что "белые не пользуются wash cloth, а мылят себя прямо мылом. Поэтому, черт побери, на каждом куске мыла обязательно будут лобковые волосы! Не могу же я мылить себе этим мылом потом лицо. Или ноги".

Washcloth - это буквально тряпочка для мытья. Такое маленькое полотенчико. О том, что полотенчиком можно мыться, я не слыхала. И конечно сразу велела Ви уточнить у Кэрол, что это за тряпочка. И да, действительно: в черных семьях чаще всего используется эта тряпочка, индивидуальная, которую мылят, и которой потом моют себя (не мочалка: мочалка считается менее гигиеничной, так как ее нельзя вымыть, высушить, постирать, т.п.)

Ужасно интересно;)

... и пошла носок лизать. 

Завтра здесь День благодарения, большое дело, и по этому поводу мне рассказали историю. 

Один товарищ, назовем его Джон, получил в подарок говорящего попугая. Дареным коням, как и попугаям, как известно, в зубы не смотрят - но у этого был существенный недостаток: он ругался матом. Да таким, что культурному Джону и не снилось. Джон решил, что он попугая перевоспитает. И начал с попугаем вести очень вежливые беседы. Но попугай отвечал Джону на том языке, на котором привык: ять, шмать, твою мать. (И даже еще хуже). Джон ему и так - пожалуйста, спасибо, до свидания, а попугай, хоть убейся - да пошел ты в далекие места по конкретному адресу. Однажды Джон, обматеренный и даже поклеваный, не выдержал, и начал на попугая орать. Попугай стал орать матом в ответ. У Джона совсем сорвало крышу, и он со злости засунул попугая в морозилку. 

Попугай сначала орал из морозилки - Вихри тля враждебные тля веют тля над нами... - но потом затих. Джон испугался: неужто угробил птицу? Открывает морозилку, и попугай говорит так заискивающе: 

- Прости меня, Джон, я, кажется, оскорбил твои чувства моими действиями и непристойным языком. Больше такое не повторится. 

Джон, конечно, оторопел! А попугай продолжил, тихим голосом:

- А можно поинтересоваться, что сделала индюшка? 

;)))

И на эту байку у меня есть абсолюно реальная история из жизни. Когда-то у нас была собака Юта - доберман пинчер. Очень невоспитаная была собака. Вечно голодная, все время пытающаяся что-то стянуть и сделать какую-нибудь гадость. За ней нужен был глаз да глаз (хотя душа у нее была добрая;)

И вот однажды моя тетя Лора, которая живет в деревне и разводит всякую живность, подарила папе на новый год гуся. Но так как до нового года еще оставалось какое-то время, гуся папа привез от тети Лоры живым. Гусь был большой, скорее всего жирный и наверное догадывался о своей участи. Поэтому был нервным. Гуся поселили на балконе. Ютка туда сунулась однажды - и гусь ее так обшипел и ущипнул за нос, что она стала бояться выходить на балкон, и вообще даже подходить к балкону. 

И вот пришел час, когда гуся нужно было готовить. Папа гуся зарезал, и мы с сестрой и папой сели на кухне этого гуся ощипывать. Юта радостно ворвалась в кухню на запах чего-то вкусного (а от нее все время нужно было отбиваться, если что-то происходило на кухне), и увидела мертвого гуся. Я никогда не забуду ее реакцию - как она посмотрела на папу - это было не уважение, это был страх и священный трепет, и поплелась на свое место - подавленная, несчастная, и не вылезала со своего места весь вечер, несмотря на все кухонные запахи. Потому что если папа завалил такого страшного гуся, то что ему стоит ощипать и Ютку... 

У моего швейцарского друга Роланда должна родиться дочка в октябре. Он попросил меня прислать мои любимые женские имена. Пока писала ему ответ, вспомнила историю: 

Это было лет 10 назад, и этот самый мой друг Роланд был студентом. Он и его однокурсники приезжали в Беларусь, чтобы работать над одним небольшим проектом. Частью этого проекта была работа в деревне в Гомельской области, куда я их отправила недели что ли на две. Все они жили в семьях. Швейцарцы очень толерантны, и старательно запихивали в себя макароны с котлетами на завтрак, чтобы не обидеть своих хозяев (те ведь тоже старались). Один из парней, Бенджамин, вернувшись в Минск, был буквально очарован словом Кнопка. Так звали маленькую собачку в том доме, где он жил. "Кнопка, кнопка, кнопка!" - повторял Бенджамин, перекатывая во рту "КН" и "ПК". Я объяснила ему, что это значит. Он повторил слово "кнопка" еще раз десять, и сказал, что обязательно назовет своего сына КНОПКА. 

 В догонку к вчерашнему про навигацию и ориентирование, увидала тут у utro_vecher  анекдот:

Окраина села. По улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: "Семеновна, гляди, еще один с навигатором".

У меня очень плохо с направлениями. Хотя нет, я встречала людей, у которых даже хуже, так что у меня просто плохо. Но если серьезно - мне нужно где-то раза три съездить куда-то, чтобы запомнить, где точно это находится. Я изучаю город улица за улицей, но это улицы у меня в голове могут быть разрознены, никак не соединяться... 

Ездить поэтому мне в этом городе непросто. Я понимаю право-лево (но шутка про "нет, другое лево" - это про меня), но путаюсь часто, и иногда могу навернуть пару кругов в совсем несложной ситуации. Все отягощается еще и тем, что мой либер манн Ви категорически против GPS-ов, он сам ориентируется по карте, если нужно, и даже не разрешает мне переворачивать карту по ходу движения;) Север должен быть вверху... 

Еще в этом городе меня бесят эти Юг и Север, Восток и Запад, как будто у меня должен быть встроен компасс, чтобы по нему кататься... (хотя про юг и север я поняла уже, к морю это юг, от моря - это север... с востоком-западом пока не очень...) 

А вот еще расскажу.

Вчера поехала в местный армянский магазин за овощами и фруктами. Ну, думаю, сколько нас таких бездельников, которые могут за покупками поехать в пол-третьего дня? Наконец, думаю, попаду в этот магазин без бешеных армяно-персидских бабушек...

Что это вряд ли случится, я поняла на парковке: еле нашла единственное место - такое я помню только под новый год... Но размер трагедии я поняла не сразу. Вошла в магазин - чувствую, что-то не так, нервно. Вижу, много женщин, все в том самом овощном отделе, куда и мне. Я к стенке прижимаюсь, смотрю...

И тут мексиканский работник магазина выносит абрикосы. И нервные женщины его чуть не атакуют. Оказывается, у них там супер-пупер-ские абрикосы, по 59 центов за фунт. Где только силы берутся у бабушек - такой порыв я наблюдала в последний раз в 1996 году, когда пыталась сесть на электричку в Минске в шесть утра. Другой мексиканин несет огурцы: аж по 39 центов за фунт, и мне показалось, что его разложат вместе с огурцами прям на выходе из его овощной подсобки.

Я по стенке выбралась из магазина, удивляясь человеческой природе, которая найдет место для драмы в любых декорациях.

(Чтобы успокоить меня, мироздание уже через полчаса показало мне армянского дедушку, сидящего возле Старбакса и напевающего какие-то джазовые вариации).

У Ви сегодня день рождения. Вчера ночью он складывал постиранное белье в подвале - (у нас нету стиральной машины, мы стираем в общей "прачечной" нашего здания)  - примчался, показывая часы и крича, что он не будет встречать наступление дня своего рождения один, складывая, понимаешь, белье. Потребовал алкоголя и подарков. Налила и одарила. 



Сегодня его видимо поздравляют коллеги, прислал вот фотографию...