I'm back

[nina_kink]

Здравствуйте, други.

Мне стало очень трудно писать в последнее время в жж, так что я совсем практически и не пишу. Спрашиваю себя, почему так? Почему даже про книги-фильмы-концерты-выставки не получается?

Правда в том, что я очень изменилась за последнее время. Изменилось все в моей жизни, в первую очередь в моем понимании себя--несмотря на то, что внешне практически ничего не изменилось.

И мне страшно. Сейчас, когда я докопалась внутри себя до той, какая я на самом деле, я очень боюсь быть отвергнутой на самом глубоком уровне. Отвергнутой в том числе близкими людьми—которые, как мне кажется, с особым нетерпением ждут, когда же я наконец облажаюсь и стану нормальной (или, в крайнем случае, покаюсь, что не смогла).

Я из семьи с высокими моральными устоями, в которой ценятся скромность и осуждается эксгибиционизм и привлечение к себе внимания. Я боюсь быть отвергнутой моей семьей (мне кажется, это неизбежно должно случиться).

Я очень много думаю, и мне стыдно и за это—потому что «как она смеет» и «кто она такая». Те вещи, которые меня так волнуют, я хочу записать как бы для «себя»--той, когда мне это было так нужно—десять, пятнадцать лет назад. Для себя изолированной, измученной, старавшейся изо всех сил сохранить лицо, притвориться, что так и надо, что я «сильная», что у меня нет амбиций. Мой защитный механизм тогда был—цинизм. Сейчас я, с одной стороны, презираю цинизм, и людей, спасающихся за ним, мне жалко. Но я не готова идти против цинизма. Мне страшно.

Два посыла, с которыми я живу (и нас таких армия): «Не будь». Просто: перестань существовать. Каждый день, прожитый до конца--победа. Как в этом состоянии еще что-то из себя доставать?

Второй посыл: будь такой, чтобы мне не было за тебя стыдно (читай «понятной, вписывающейся, «красивой, покладистой девочкой», «хорошей хозяйкой», «матерью»). Этих всех нормальных вещей я не могу. И больше не могу заставлять себя их хотеть. И даже делать вид больше не могу.

Все эти мысли, страхи меня почти парализуют, и из них очень трудно выбираться. Но я очень хочу выбраться. Вернее, не так. Я разочарованна, что все мои страхи и ужасы остаются при мне, и что нет от них таблетки кроме ежедневной работы несмотря ни на что. И что ответ на вопрос «тварь я дрожащая или право имею»--это и то, и другое. Я--дрожащая тварь, которая имеет право, как и любая другая тварь, дрожащая или нет.

Comments

[realterego.livejournal.com]

буквально вчера подумала (и даже записала), что циников, как бы они меня ни раздражали, мне жаль даже больше, чем инфантильных романтиков.

[nina-kink.livejournal.com]

Да!
А я вот боюсь как бы не прийти с другой стороны к романтикам этим. Я что-то где-то уже такое, кажется, хоть надеюсь не инфантильное.

[realterego.livejournal.com]

я не чувствую себя ни тем, ни другим.
хотя ко вторым всё-таки ближе.
вообще цинизм - от глубокого страха и желания защититься, т.е. от уязвимости, как ни странно.

[nina-kink.livejournal.com]

Да-да, ты права, от уязвимости. Ты читала Брене Браун Daring Greatly? ("Великие дерзания" по-русски). Я очень много думаю об этом--что без проявления уязвимости невозможно по-настоящему соединиться с людьми (и в принципе наверное качество отношений зависит насколько уязвимым ты можешь разрешить себе быть с другими людьми).