![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
nina_kinkЧто-то не совсем задался вчерашний день, и не удалось мне на мелочи не обращать внимания. Ударом по самолюбию было узнать, что я лузер, который читал не ту книжку. За той книжкой пришлось ехать в даунтаун. Может кто-нибудь в мире и любит ездить по местному даунтауну, но для меня это экстремальное удовольствие, бьющее снова-таки по самолюбию; куча односторонних улиц; парковки нужно знать, иначе попадаешь на «5 долларов» и мелким шрифтом «каждые пятнадцать минут» (не люблю платить за парковку, если приходится платить больше пяти долларов у меня чувство такое же, как платить семь долларов за бутылку минеральной воды).
А, а до этого как-то особенно мучительно было сидеть полчаса в маленькой приемной у физиотерапевта (лечу руку); там так орал телевизор, игровое шоу было из тех, которые смотришь с таким же непонятным удивлением (отвращением?) как, например, дикие японские игровые шоу. Люди в телевизоре были одеты в какие-то маскарадные костюмы, костюмы клоунов, беконов, яблок; ведущий (талантливейший актер импрова, между прочим!) сохранял профессиональное достоинство как будто ему не приходилось наблюдать, как люди-беконы теряли рассудок потому что выиграли сто долларов, а не мотоцикл.
И потом даунтаун; взбудораженная людьми-беконами я еле припарковалась, помчалась в библиотеку, набрала книг (а сумку с собой не взяла), и вот так со стопкой книжек под мышкой я не смогла найти парковку, на которой оставила машину. Библиотека огромная, выходы на все четыре стороны, меня и замкнуло. А там еще такой народ ошивается бездомный, пахучий, и мне пришлось ходить мимо чела, торгующего травой («weed, weed, weed”) раза четыре и мимо всей той тусовки…И телефон в попытке объяснить Ви, где я нахожусь и где (я думаю) я парковалась, сел. Всплакнула, успокоилась, начала пихать свой парковочный талон в нос людям в униформе, дверь в стене постепенно материализовалась…
Но обвал уже случился, и сейчас я сижу в уголку, пытаюсь хотя бы читать, жую соленый от слез хвост. Второй день я разобранная, не могу нормально сосредоточиться. Черт его знает, может, я слишком много от себя хочу.
У меня сейчас такой интересный период в жизни, и его мне оказывается нелегко принять. Если не случится никакого кирпича, то этот год я проведу вот именно так, как я сейчас живу: работая на этой работе и доучиваясь в университете. Мне бы очень хотелось получить от учебы по максимуму. А получаешь ты в таких делах столько же, сколько вкладываешь. И я все не могу перестать думать, что я вкладываю недостаточно.
Просто понимание, что я больше не сижу на плоту с приклеенной улыбкой, стараясь громко не дышать; что именно от меня зависит, как у меня идут дела в университете, на работе; понимание, какая, на самом деле, удача, что у меня есть этот год, как мне повезло, что у меня есть возможность создавать сейчас свою жизнь (Ви говорит, что это выбор, а не везение, я не знаю).
Все это замечательно, но я-то, я-то все та же. У меня привычные реакции, привычные шаблоны поведения: чем больше я чего-то хочу, тем яростнее я это саботирую. Для правдоподобия организм выкидывает такие кренделя, что против этого не попрешь: ну как можно переть против очень настоящей мигрени с рвотой?
Возможно, это осознание, что столько от меня самой сейчас зависит, и приводит меня в такое нервное состояние. Но ведь, снова и снова повторяю себе, «провал» невозможен. Вернее, он возможен только в одном случае: если не делать. Делать или не делать—это выбор, а выбор это ментальная контролируемая штука, это как выключатель: я выбираю делать и делаю.
А, а до этого как-то особенно мучительно было сидеть полчаса в маленькой приемной у физиотерапевта (лечу руку); там так орал телевизор, игровое шоу было из тех, которые смотришь с таким же непонятным удивлением (отвращением?) как, например, дикие японские игровые шоу. Люди в телевизоре были одеты в какие-то маскарадные костюмы, костюмы клоунов, беконов, яблок; ведущий (талантливейший актер импрова, между прочим!) сохранял профессиональное достоинство как будто ему не приходилось наблюдать, как люди-беконы теряли рассудок потому что выиграли сто долларов, а не мотоцикл.
И потом даунтаун; взбудораженная людьми-беконами я еле припарковалась, помчалась в библиотеку, набрала книг (а сумку с собой не взяла), и вот так со стопкой книжек под мышкой я не смогла найти парковку, на которой оставила машину. Библиотека огромная, выходы на все четыре стороны, меня и замкнуло. А там еще такой народ ошивается бездомный, пахучий, и мне пришлось ходить мимо чела, торгующего травой («weed, weed, weed”) раза четыре и мимо всей той тусовки…И телефон в попытке объяснить Ви, где я нахожусь и где (я думаю) я парковалась, сел. Всплакнула, успокоилась, начала пихать свой парковочный талон в нос людям в униформе, дверь в стене постепенно материализовалась…
Но обвал уже случился, и сейчас я сижу в уголку, пытаюсь хотя бы читать, жую соленый от слез хвост. Второй день я разобранная, не могу нормально сосредоточиться. Черт его знает, может, я слишком много от себя хочу.
У меня сейчас такой интересный период в жизни, и его мне оказывается нелегко принять. Если не случится никакого кирпича, то этот год я проведу вот именно так, как я сейчас живу: работая на этой работе и доучиваясь в университете. Мне бы очень хотелось получить от учебы по максимуму. А получаешь ты в таких делах столько же, сколько вкладываешь. И я все не могу перестать думать, что я вкладываю недостаточно.
Просто понимание, что я больше не сижу на плоту с приклеенной улыбкой, стараясь громко не дышать; что именно от меня зависит, как у меня идут дела в университете, на работе; понимание, какая, на самом деле, удача, что у меня есть этот год, как мне повезло, что у меня есть возможность создавать сейчас свою жизнь (Ви говорит, что это выбор, а не везение, я не знаю).
Все это замечательно, но я-то, я-то все та же. У меня привычные реакции, привычные шаблоны поведения: чем больше я чего-то хочу, тем яростнее я это саботирую. Для правдоподобия организм выкидывает такие кренделя, что против этого не попрешь: ну как можно переть против очень настоящей мигрени с рвотой?
Возможно, это осознание, что столько от меня самой сейчас зависит, и приводит меня в такое нервное состояние. Но ведь, снова и снова повторяю себе, «провал» невозможен. Вернее, он возможен только в одном случае: если не делать. Делать или не делать—это выбор, а выбор это ментальная контролируемая штука, это как выключатель: я выбираю делать и делаю.
