Я рассказывала, что у нас умер недавно выпускник-поэт. Выпускники решили учредить в его память поэтическую премию в студенческом журнале. Кафедра готовит семинар, посвященный Дэниелю, который пройдет во время резиденции.

Дэниель не был известным писателем или художником, успел только напечатать несколько стихотворений в журналах. То есть все это делается не потому, что он «заслуженный», а потому что он—one of us. Честно говоря, когда декан обсуждал вчера семинар, который они готовят в память о Дэниеле, меня накрыло.

( Read more... )

Мне в фейсбуке попалась на глаза такая статья, и я не смогла оторваться. Не смогла, потому что комментарий, который привел меня на эту статью, был какой-то очень восторженный, а первые несколько предложений статьи были настолько cheesy (пошлыми, бул-шит), что мне очень захотелось узнать, чем здесь можно восторгнуться. (Статья, кстати, была выложена какой-то школой женственности, брр.)

История, написанная от лица мужчины, который всю свою жизнь разрывался между любовью-любовью и любовью-драмой, и довел себя к тридцати годам до рака. Уходя на химиотерапию, он грустно посмотрел на жену и детишек, к которым не хотел возвращаться. Один, совсем один. Но—как бывает, тяжелое испытание посылается нам чтобы меня переоценили и пересмотрели, и наш герой встретил ее, которую хотелось любить и без драмы. И вот здесь будет апофигеоз повествования, на котором меня замкнуло: настоящая любимая после проведенной вместе первой ночи постирала его трусы и носки. (ну и дальше там про то, как он прям счастлив-счастлив быть рядом с ней)

( Интересно, что ей двигало? )

Нервы ни к черту. По ночам не сплю, а скольжу по верхним слоям сна. В голове приятно бУхает, головокружения добавляют куража.( Read more... )

Как известно постоянным читателям этого журнала, мне иногда бывает грустно. Порой мне бывает очень грустно, и даже очень-очень грустно. Эта грусть порядком отравляет мне жизнь, но я говорю себе, что эта грусть не клинического характера, а такая, с которой можно разбираться домашними средствами (вполне возможно, я не права).

( Read more... )

Я пытаюсь что-то читать, а меня срубает сон, неконтролируемый сон (а столько всего нужно сделать). Позавчера я уснула в кинотеатре на Спонже Бобе (Губкой его зовут по-русски?) Ничего не говорит про фильм, меня срубало и на мастерписах. Вчера, поговорив с племянницей по скайпу еле успела доползти до постели и уснула, не раздеваясь, какие зубы. Ви пришел с тенниса, попинал, заставил все же раздеться (я бы так и спала). Сейчас только три часа дня, а у меня слипаются веки.

Ну сегодня это может из-за какого-то вируса, которым кашлял один из участников вчерашней встречи на работе, и я еще лекарств каких-то выпила... Шлёп! Сссспииит....................... А? Где? Что?

Извините-меня-пожалуйста. Но мне стало тут вдруг очень смешно от хода моей мысли. О сексуальных образах.

Дано: нужно написать какой-то текст, допустим, для блога, рассказывающий о писательском курсе. Курс называется "От сердечной боли до эрекции: как написать хорошую сексуальную сцену" (на английском боль в сердце лучше выглядит рядом с эрекцией;) прикольный, кстати, курс; ведет его такая интересная писательница, которая кроме того, что пишет книжки, еще и танцует стрип-данс (в газете ее называли a feminist stripper, но не об этом). А о том, что мне нужно найти картинку на эту тему (бесплатную, но не ворованную, что тоже усложняет дело:) Но главная сложность не в этом. А в том, какая это должна быть картинка...

( Read more... )

Внезапно визуализировалась мечта: провести пару недель на берегу океана (или на берегу другой какой-нибудь природы), одной; писать, что хочется—хоть письма, хоть стихи, хоть слова из словаря на «листочках с клейким краем» post-its; читать Дэвида Фостера Уоллеса и Достоевского. 

Что-то не совсем задался вчерашний день, и не удалось мне на мелочи не обращать внимания. Ударом по самолюбию было узнать, что я лузер, который читал не ту книжку. За той книжкой пришлось ехать в даунтаун. Может кто-нибудь в мире и любит ездить по местному даунтауну, но для меня это экстремальное удовольствие, бьющее снова-таки по самолюбию; куча односторонних улиц; парковки нужно знать, иначе попадаешь на «5 долларов» и мелким шрифтом «каждые пятнадцать минут» (не люблю платить за парковку, если приходится платить больше пяти долларов у меня чувство такое же, как платить семь долларов за бутылку минеральной воды).

( Read more... )

Мне, похоже, нужно прилюдно поныть. Прошлая неделя меня вымотала, дедлайн я выдержала с трудом, послала все только в пять утра следующего дня, да и не все, от одной аннотации меня стало сильно тошнить, и дописать ее я так и не смогла. Переводом я довольна (я перевела два рассказа Тэффи, "Неживой зверь" и "Псевдоним"). Но очень недовольна тем, что доделывала я по-настоящему все в последний день, что мозг хоть и в стрессовых условиях соображает интереснее, но все же в конце-концов сдает. Ну и многим еще недовольна.

Еще вот такой феномен со мной происходит: я перестаю понимать, хорошо или плохо то, что я делаю. Вот я писала аннотацию про Кортасаровских хронопов, семестр переводческий, и я сравнивала английский и русский перевод с оригиналом, пыталась понять, чем руковдствовались переводчики в обоих случаях, какого эффекта добились. И сначала мне кажется, что так интересно в этом разобраться, но через какое-то время я думаю, боже, какой позор, такая отсебятина и такая глупость очевидная. Кажусь себе тупее всех тупых и заканчиваю аннотацию кое-как, уговаривая себя закончить чтобы уже закончить, и кляня жизнь убогую. Ментор пишет: Слушай, как интересно! (Я даже не хочу здесь озвучивать, как я это "интересно" слышу).

И вот я подхожу к тому, что просто НЕОБХОДИМО прямо сейчас начать заниматься критической статьей (нужно послать ее в этом месяце, просто необходимо написать ее в этом месяце). Я хотела статью писать про какой-то аспект самоперевода (писателей, которые сами переводят свои произведения, или пишут на двух языках, или что-то в этом роде). Я не знаю, как к этому подойти вообще, ну вот вообще. То есть книжки я нашла, ссылки я нашла, но даже вот понять, в какую сторону читать (и уж тем более писать), я не могу, а времени все меньше, а голова болит уже второй день, и я паникую. Даже не знаю, что с этим делать, совсем вот не знаю.